Touros reprodutores (ótima)

NÃO RESISTI, O NOVO LAYOUT AINDA NÃO ESTA PRONTO MAS FICA AE MAIS UMA PIADINHA

ABRAÇOS

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia: "ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO". Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas.... Rindo, disse " Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia: ''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"YEAR' Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: OPA! é mais do que duas vezes por semana!... Você poderia aprender alguma coisa com ele. Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais: "ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO" Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí". Eu olhei para ela e disse: "Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha". Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.

A ODISSÉIA DE UM BÊBADO!!!

 

 

BOM GENTE AINDA NÃO ESTOU 100% NA ATIVA, MAS VAI UMA PIADINHA PRA ALEGRAR

 

 

 

ODISSÉIA DE UM BÊBADO O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: - Você é feia heim ? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: - Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: - Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz: - E você é um bêbado! - É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu para o ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz: - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? - Ai eu era cobrador de ônibus! Saindo da roleta, o bêbado grita: -Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz: - Calma gente, eu só quero um! Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala: - Eu não sou viado!!! E o bêbado responde: - Então muda de lado que não gosto de confusão!!! A partir desse mo mento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo! Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão: - Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o bêbado gritou: - Pô, seu padre, Só nós dois hein!? Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'. Assustado, gritou pro garçom: - NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta: - Seu marido taí? Uma mulher responde: - Está, quem quer falar com ele? - Xá pra lá, briga d o. Chega em outra casa e toca o interfone novamente: - Seu marido taí? Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar... - Brigaaaaaado, pooooode deixar. Na outra casa... - Bom dia, seu marido taí? - Está... vou chamá-lo... - Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado. - Na outra casa: - Oi, seu marido taí? A mulher responde: - Não, mas já deve estar chegando. O bêbado responde: - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!! Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha... A mulher, p uta da vida, grita: - Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo: - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. - Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!       Igor Manita .'.

 

ENC: QUE RUFEM OS TAMBORES...

 

AGUARDEM

 

REATIVAÇÃO

 

DO BLOG

 

EM BREVE

 

 

Igor Manita .'.

 

 

Diretamente de Balneario de Camboriu

ae meus amigos este post é mais um teste pro blog na estrada rs.

estou postando Diretamente do meu celular com net "Emprestada" de algum indivíduo via wireless hehehe

mas naum c preocupem quarta estou de volta postando normalmente e contando as duzentas horas de fila dentro dum carro huaihuai

um abraço à todos os meus amigos bloggeiros

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

BOM QUEM ME CONHECE SABE Q ADORO COZINHAR, ENTAUM TA AE UMA RECEITA MTO BOA PARA C FAZER EM CASA, ESPERO Q VCS GOSTEM.....


Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!);
- 01 frango de aproximadamente 2 quilos;
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- nozes moídas.

Modo de preparar:

- pegue o frango;
- beba um copo de whisky;
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- massageá-lo com azeite;
- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos;
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda;
- use as nozes moídas como 'tira gosto';
- colocar o frango em uma assadeira grande;
- sirva-se de mais duas doses de whisky;
- axustar o terbostato na marca , e debois de uns vinch binutos, botar pra assassinar. - digu: assar a ave;
- derrubar + uma dose de whisky debois de beia hora.
- Abrir o forno e gontrolar a assadura do frango;
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky;
- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango;
- Deixa o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas;
- Tentar retirar o vrango do vorno;
- Cuidadu pra num guemar a mão, garaio!
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teeenndadiiiva dão deeeeeuuuuuuuuu.
- Begar o vrango gue gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gossssssssssssta buito desta bosta besmo. - Bronto!

SE VOCÊ NÃO GOSTAR DE UISQUE PODE FAZER COM CERVEJA, SÓ QUE O PROCESSO NÃO É TÃO EFICIENTEEEEEEEEE.